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对岸春天,隔窗阳光

浑噩在醒来的正午,没有其他感觉,唯独眩晕。不知从何时起,大学的新生活从开始的迷茫变得如此颓废--出宿舍们只有是

浑噩在醒来的正午,没有其他感觉,唯独眩晕。

不知从何时起,大学的新生活从开始的迷茫变得如此颓废--出宿舍们只有是上课、吃饭、参加班组织活动;更有甚者,所有的参与班组织原因只有是为了评估考勤推优,剩下的只有是无尽的空闲期。

所有的目的似乎都明确了:积极参加活动--哪怕不会;不旷课--哪怕你去教室睡觉;但凡是证书都要去考,争取考到--哪怕与本专业隔了几十条大街;一切都为证书和学分而有所行动,就像人生头十几年为高考所作出的一切奋斗与让步,快乐似乎成了对岸春天一样遥远。

传说中美好的大学生活似乎离我越来越远;没有看到想象中辽阔的大学占地;没有得到憧憬中浪漫的爱情童话;没有过上梦境中完美的快乐生活。难道世间都已经变得如此残酷没有美好了?我不相信!隔窗阳光不该耗尽所以不留于我。

多少次从梦中醒来,看到眼前的狰狞的现实而大失所望,却又想到予父母的保证;为了让我上大学,父母已经倾尽所能,他们是如此地向往大学,又是如此地寄我以厚望。我不曾向他们提及大学环境的不尽人意或者大学生活的颓废无聊,那是他们在残酷现实中看重的缕缕希望的曙光啊。

突然间,悔恨涌上我心头:父母是如此地辛苦为我,哪怕世间艰难,我怎么能在这里浪费我美好的青春岁月?是时候去闯闯了!

我依旧清楚地记得梦境中我想要的大学生活,我仍然能完整地勾刻出我梦中情人的轮廓,我依然记得曾经给爸妈的承诺,等等。我记得很多:曾想去探寻的快乐与风景;曾吸引我的那些矫情;曾让我着迷的乐队。

生活原来还有阳光,我却以为自己始终暴露在雪地里,却把真实想法藏在石缝中,过度放大了残缺。生活总有人窥窃你的一切,也会有人阻碍你,左右你。然而我遇见的最大敌人是自己--无法走出的心魔。使得我的春天如对岸神话;让希望如隔窗阳光--明确地映入我眼帘,清晰地感受在身上,却都在别人的领土,难以冲进我心扉。

我触摸这从透明玻璃射进的阳光,原来我忙着张望别人的幸运,而忽视了自己拥有的。生活是如此地让我愚笨啊,让有可能的希望之光忽视在他人耀眼的光芒里。谁会原谅我?

我不禁悔恨地推开窗门,顿时间,缕缕清风掠过我脸颊,撞击我心房--这不是我想要的如风的自由么?自由支配的时间是世人如此向往的美好啊!新鲜的气息是使人们兴奋的良剂啊!我在抱怨什么?我在埋怨什么?我又浪费、错过了什么?

原来,终是因为太在意身边的美丽而掩盖了自身的美丽。对岸的春天明显了,我的春天还会晚吗?隔窗的阳光灿烂了,我的阳光还会消失吗?抱歉,我必须积极向前了。


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