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我只是相信

我知道大概从某个时候起,我就一直相信着,不做准备的相信着,即使没做任何准备,结果也果真如我所相信的那样。正如

我知道大概从某个时候起,我就一直相信着,不做准备的相信着,即使没做任何准备,结果也果真如我所相信的那样。

正如我相信我不会挂科并不是因为我已做好不挂科的准备,我可以只是认真听过一次课,认真看过一次书,而没时间(主观上)复习,最后也确实考个至少60分。不管做什么,都是都是不提前做好充分(至少自己能想得到做得到)的准备。即使在定期上交任务的前一天晚上,我同样相信我可以在规定时间内完成任务的(即使我还没开始着手任何与之有关的事),或者相信最后总会有办法的。

并不是因为我有足够的能力和经验去应付任何即将到来的困难或麻烦,恰恰相反的是我单凭空荡荡的相信,除此之外,没有其他能说得上是有把握、能保障的东西。

我总是相信最坏的结果也不会那么糟的(虽然我还不知那么糟是怎样的),我总是相信我不会是最糟糕的那一个(虽然我还不知会是哪一个),我总是相信最后总有解决的办法的(虽然我还不知会是什么办法)。即便暴雨来袭,我也依然相信那总会过去的。我相信今天的遭遇,会在不久的将来得到补偿的,我相信在这一处的付出,会在另一处得到回报的。

我很难把模拟当真而全力以赴,我通常没有做得很好,因为我很强烈的感知,那只是模拟。我不愿事先打好草稿(有也都是很粗略很模糊),不愿过多的花精力去重复同一件事。我只要准备得差不多就行了,大概这样就行了,不必太较真太全面,总要保留一点,剩下的就随机应变。我不需要为了追求更接近完美而付出不仅仅是更多——而是更多倍——的代价,因为我相信付出与收获的关系可能是抛物线或者其他的,但绝对不是直线的。

这当然不是自信,更不是信念,或许可以理解为是一种“船到桥头自然直、车到山前必有路”、“知足常乐”的乐观心态,但可以再认为它只不过是另一种动听的理由,或者以自欺欺人混日子,不必紧张,不必担心。

对一个刚失去健康的人,往往由于第一次的不习惯而痛苦,后来都是,慢慢的,接受了,习惯于不健康,习惯于失去,忘了曾经拥有过,不致于一直痛苦不堪,而对失而复得不抱任何希望或对有可能失而复得而惊喜万分。对于失去本该拥有的,得不到所想要的,以及种种失败,也往往有着一开始的悲伤或失望再到后来的习以为常。

在不知不觉中一次次的放低要求,一次次的降低标准,一点点的习惯失去。习惯失败,习惯满足,习惯平凡,任凭这种习惯将自己吞噬殆尽。

而在那个时候以前,可不是这样子的。我总会做最坏的打算,我会尽可能的想到各种可能将导致事情没有预想中那样顺利的原因,以及想到各种应付的方法和准备。因为我很悲观,我不相信那些突如其来的、意想不到的好事。我会觉得今日之得乃明日之失。意外的收获(虽然我不知道那是因为自己的努力而得到的),我都要确定那真的是不容置疑的才接受。

接受之后,我就会作为新的使命,习惯拥有,不漏掉任何一个可能失去它的准备,一次次的提高追求。经验之内,我不容许失败。习惯于上进(虽然我并不知道自己在不知不觉中进步),我尽可能的做好更充分的准备,我只是觉得那是我该做的,而且我该成为那样子的。


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