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我所念,所想——高中很喜欢一段话。我渐次明白对于岁月的流逝所产生的恐慌,原来是到了一定

我所念,所想——高中

很喜欢一段话。我渐次明白对于岁月的流逝所产生的恐慌,原来是到了一定年纪之后必然出现的生命状态,就像年轻时总会有那么一段年少轻狂的青涩举止,以为不这么做不足以彰显年轻的价值。到了风烛残年的时刻,就会无端生起对生命中曾经相遇或邂逅的人事物悄悄地追思,不管那到底还在不在。

说是逃避。我只是一名普通的高三学生,对于以后,我没有什么正经的规划,但是心中对大学生活还是向往的。但是往往现实与想象总有出入,成绩并不理想,自己也想好好学习,但是每每一学习就想东想西,也不知这是否算是学渣综合症。自己也想赶上朋友的步伐,将我们的故事可以写到大学,甚至更远。都说学渣是快乐的,因为他们成绩不好的主要原因就是玩乐导致的,但是我很明白我并不快乐,这点连我自己也找不到原因,自己本身对每件事或他人的动作总会习惯性的去猜想他到底想做什么。我也明白这样活得很累,但不可否认,我所猜想往往都是正确,那一瞬的确是开心的。哗众取宠,揣着明白装糊涂,哦,有个词可以形容,装13,每每看到这些心中总会对那人报以轻视,因为心中觉得这种是根本没意义。但是有时与人相处时,总会在不自觉中出现以上情况,往往事后自己发现时总会对自己之前的行为感到不屑,这点我一直想不懂,一直想不懂却不停的去找原因,想必这或许就是作为一个学渣却不开心的原因吧。

我很看重情感,对于一些旧事物,我总想着去保留,我一直觉得这是我内向的一个重要原因,我珍惜跟朋友相处的每一刻,因为我不知道哪一次就是最后一次,若这些时光,事物,记忆可以停留,我愿意在这些东西未流逝前,一直做个学渣。渐渐明白这些事物的重要性,并有这些想法,是在高二时。那时我才真真切切感受到初中跟高中的确是个分水岭。高二有这些想法起,曾有段时间我一直以为这是心理疾病,直到现在依然还有这种想法,这些感觉很难表达出来,所以我现在敲打出来的这些字,连我自己都不知道是什么。有个现象,让我感到很惶恐,自高一起,我未对班上任何一个女生产生什么类型暗恋的感觉,连抱有好感的感觉都很少,这点我一直想不明白,但是有认识的,相处的过,却很融洽。

以上这些,我一直认为是我高中生涯最大的疑惑。而这类似碎碎念的话,就当是心中神经质的无聊言语吧。


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