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今夜,让人更加的寒冷

今夜,相聚了久违的同事,回想曾经是那么有默契的搭档,离开一年后,如今已变得更加的吸引人,亮丽了许多,不存羡慕不存

今夜,相聚了久违的同事,回想曾经是那么有默契的搭档,离开一年后,如今已变得更加的吸引人,亮丽了许多,不存羡慕不存嫉妒,而是祝福,喝茶、聊天、打牌,欢快的时间总是来得那么的短,一切仿佛都还是刚刚开始见面,还没有坐下来,就要马上离别了的感觉,晚上23:00了,匆匆不舍的告别了彼此,我搭了顺风车,回到了住宿地方;

见室友还是清醒的,但当我洗漱完回房时,她却已睡得沉,不想打扰,可是明天还要上早班,第一时间让我想到他,想借助他那边吹下头发,三条信息,没有等到我的答案,我的心已经不是疼了,痛了,碎了,更不是凉了,而是死了,彻底的让自己意识到,再坚持也是种错误的选择,因为他真的不属于我;

随着时间一分一秒的过,在等待着我的头发干的同时,我即心疼自己,也为自己而失望,原本爱一个人不是错,坚持自己所爱的也无错,明明知道他有了属于他的幸福,可我却无法真正的可以放下他,每次的告诫自己,最终都只是让自己越陷越深,忍不住的想要知道他,关心他,以他的快乐而快乐,他的忧愁而忧愁,最深的是:一次他跟我说:没有胃口,吃不下饭时,我的心比他还纠结,给他买饭盒,给他安慰,给他鼓励,我知道我做的这些都是多余的,我清楚我做的这些在他那都只是傻瓜的举止,可我顾不了那么多,想不了那么多,只要他吃饭,开心,我就好,即使第二天他跟我说,昨晚的那顿饭吃的他想吐,我都不生气,至少,他没有饿了自己;每一天,不管晚回还是早回,还是发生什么事,还是一天的事,我都很想跟他一起分享,一次,两次……最终以他的冷谈而消除了我的勇气,不敢再靠近;

这是爱情还是友谊?如果是一厢情愿,为什么总是被无情的在伤害中渡过,是不是痴情的人都是如此的结果?

我还在继续等待中,心如头发一样,还未干……

我是否应该谢谢你今晚的闭门不见,让我想通了,学会了放手,最后我只想告诉你:

我并不是死缠烂打不放的人,我也不是见一个爱一个的人,只是爱上一个不该爱的人;


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