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如果眼泪不能冲刷一切苦难,那么我们就要仰起头颅,迎光而走。

我认为最好的年龄是十七八岁,因为这种年龄的人敢爱敢恨。然而我渐渐发现,正值这种年龄我,要的只是一份平淡。似乎我看

我认为最好的年龄是十七八岁,因为这种年龄的人敢爱敢恨。然而我渐渐发现,正值这种年龄我,要的只是一份平淡。似乎我看待什么,都不会使我有多么难过。这背后我无法得知,这需要多大的力气。又或许,如我朋友所说,不仅仅是你一个人有无尽的无奈,我们也有。的确,我又何须感叹自己的可悲呢。因为没有资格去感叹,没有资格去诉说这一路上我的艰辛与不忍。

我看待过去,看待未来,内心的想法始终都没有改变。草草的一生说长也长,说短也短。等那一天,我老了,体态臃肿了,我也会淡然的以现在的心态看待一切事物,不悲不喜。但我会笑,不是掩饰,而是以内心的开心也快乐笑出来。就如现在一样。如果我都不去努力对待自己,善待自己,那么我也什么好悲哀认为世界对我算不上公平。我只是一个心态成为白发苍苍的老者,但我的心依旧年轻,依旧有新鲜的血液,依旧充满着激情。

我只是一直在想,如果说当初的我选择的不是这一条路,是不是会变得快乐一些,知足一些。也淡不上说会失去一些人的存在。我也会觉得,我在不断的改变自己的想法和思维,让自己变得让他人不认识。不过如此的我,觉得生命刚好,无须停留什么。如果有一天,我的生命停滞不前,我无法继续前进、不能继续漂泊和举着一枝花去流浪,我想那时的我,生命已经终结了。我只是无法依赖、无法习惯。过去的日子教会我成长,过去的那种支离破碎的日子,撕扯着我的日子,让我在这场成长中头破血流。如今的我只是懂得幸存、懂得不去做自我折磨的事。我无法解释一些人如何看出我的苍老、我的无止尽的悲伤,这是我所不知的。我笑得有多快乐,就说明我的心是暖的。不是某个固定的人存在,而是我觉得这岁月让我安稳而已。我没有多大的志向,只想做个小女人,不卑不亢,不悲不喜。只岁月流畅,丰盈自己而已,仅此而已。我也只想以后的岁月,一个人举着一枝花,带着回忆在回忆里温存,并且在一路上寻找我的信仰。虔诚的看待那简单的幸福。我无法诠释你们存在我的生命里,无法解释重要的是否。你在我的生命中出现过,停留过。就够了。无须太久,无须太深。我希望有一个人,在我身边,无须说太深刻,得说在此相见,彼此暖心就好。以后我爱的你们,你们这些朋友,走着不同的路,诠释不同的人生。记得一路上,要自己快乐,找自己的幸福,不要奢求他人给予。以后的岁月,往南方去,往温暖的地方去。我走着路,寻求自己人生。我无法预知结局,但结局已无关紧要了。就如同我不想听见你的任何消息,怕自己改变想法。就如我知道你存在于这个世界的某个角落,我觉得满足。即使日后的你的身边有着那种看起来很温暖的人,很义气的人,我也不会觉得不是我而深深难过。我只是习惯了内心的想法,我也是那种对内心的意志坚定不移的人。

时光匆匆,岁月几经兜转,一路高歌,一路繁华,浑浑噩噩地,一个人这么多年也这样走过来了。都说,时间是本沉封已久的故事,片段虽一片精彩,但结局依旧一片空白。时光流逝,恍惚间,再也寻不回最初的那份童真,那段记忆。

那些年多么美好,可是如今多少岁月被掩埋,多少青春被记忆轻弹,步履匆匆又缓缓,走走又停停,逝去的青春,留不住的记忆,又有多少怀情依旧。那道恒古不变的伤,是否,有一天会不会找到一个停歇的角落,那段青春的记忆是否还会找到一方港湾。

列车的位置就那么多,有的人要上来,总有人要下去。时间是怎样一种东西。它能改变一切、带走一切、更可留下一切。昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去。我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈。拥有时并无察觉,待往事已成过眼云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光。岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心愿。

时间在流淌,一些刻骨铭心的记忆,终究会凝成珍珠,在生命的暮年,散发着深深浅浅的光,折射出久远的人,久远的事,久远的情。七堇年说过:要有最朴素的生活和最遥远的梦想,即使天寒地冻,路远马亡。那么,我明白,为了梦想,丢失了那些琉璃经年里,删了那些良辰美景,才会更好的自我成长。

这一路走来,在心里,信念会生根,会发芽,又何须执念。最后的我们都要学会,花开两朵,各表一枝了。


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