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理想很丰满,现实很骨感

不知何时自己喜欢上文字,喜欢用文字记录内心的独白,喜欢把自己伪装成诗人,借助诗人的身份去感慨,去抒情,但我却忘记

不知何时自己喜欢上文字,喜欢用文字记录内心的独白,喜欢把自己伪装成诗人,借助诗人的身份去感慨,去抒情,但我却忘记诗人在感叹生活的同时已被生活强奸。

今天无意间看到韩寒的博客,里面写到希望自己的老婆和前任女友可以做朋友,理想的感情是复杂的,情绪是波动的,不要奢望这些乌托邦式的大团圆结局,把它只能留给好莱坞电影。 不知从什么时候变得情绪很复杂,害怕关注,却又害怕被过分关注,总是一种忐忑的感觉。

工作中似乎没有那么辛苦,可是感觉自己还是很累,有时不是很忙碌却要让自己作忙碌表现,感觉很盲目,盲目让自己忙碌,盲目让自己感慨……

不知何时身边被称为“朋友”的人越来越少,以前通讯录里经常联系的人越来越少,同学聚会,唠嗑似乎已变成一种奢侈的愿望,每次都会感慨,工作太忙了,都顾不上联络感情。她、他都会有自己新的交际圈,都在感慨的同时疏远人与人内心的距离,或许多年后在一十字路口,蓦然发现那或许是我多年前的好友。人与人之间最柔软的无疑是心与心的交流与抨击,心理学家告诉我们人与人的感情都存在利益的驱使,亲情也好,爱情也好,友情也好,都是利益的抨击,无非是利益源不同,有时想想或许存在着这个理论存在的依据。

上学时,先生时刻告诫我们现实有多复杂,人性有多阴暗,人与人之间只有利益关系没有真正的友情可言,让我们这么一群对生活抱有幻想的理想主义者没有踏出校门理想已经破灭。这就促使我们离开学校后都穿上了盔甲,人与人之间没有接触就已经隔着两层盔甲。我们工作中遇到的事实就是人与人的关系或多或少夹杂着利益冲突,写到这我不禁想哭,为什么我们不蜕下那层外套,或许赤身裸体就不会产生那么多邪念,但是我又忘记了,世俗的眼光会把你打趴下。

不知何时开始发现自己已经成熟了,就像我们做预算,在投标之前,我们不断的计算成本看划得来划不来?我们已经学会去分析成本,我们或许不允许做陪了买卖的买卖。

有时发现自己很感性,会去回忆逝去的美好时光,有时感觉自己有点酸,但是我也庆幸自己身上还保留着儿时的那份执着,我会去介意和自己有关的一切事情,我会不定时翻看已久的文字,我会回忆儿时的童真……

发现自己已经开始关注八卦,已经往自己痛恨的那个自己变,不是我喜欢八卦,只是我不想失去同事朋友讨论时我是个异类,生活中充斥着变质的问道。

小时候为了长大挣更多的钱而勤奋学习,长大后为了生活而奔波,我的理想已经变得简单明了,简单的似乎只剩下这些。我只是希望我的亲人们、我的爱人、我的朋友身体健康,平安快乐。前段时间传来噩耗,我做医生的外公被检查出肺癌晚期,我跑去看望外公,由于癌细胞扩散到了头部,巴掌大的恶性肿瘤折磨着老人,挤在狭小的小旅馆舅舅们只是告诉外公那只是感冒,我的泪珠在眼睛里打转,我尝试转移注意力来减轻对自己的冲击,在病痛面前所有的一切都显得那么脆弱不堪。我只有祈求,祈求病痛不要来的那么频繁,我翻开电话,拨通家里的母亲,我顿时词穷了,我忘却要怎么安慰母亲,我装作一副若无其事的告诉妈妈,外公九十三岁了没有遗憾了……

突然间发现什么似乎已经不那么重要,唯独健康、快乐才是我以后真正需要的,物质应该是为生活而服务的,我们不应该做了被服务的对象。

也许我看的太真实,或许我应该去换付眼镜,对,我应该戴付望远镜,这样可能会在光学的空间上拉近心与心之间的距离。好久没有为了谁而真的去生气,去较真,这是成熟吗?我惊了身冷汗,我应该哭泣或者去咆哮,但是我已经变成麻木的群众。打开酒瓶,就别的苦涩让我有些难以下咽,我索性让自己微醉了,这样我就可以大口的喝下剩下来的苦涩。

陶渊明告诉我们只有坚持就肯定能找到世外桃源的,我也坚信面包会有的,牛奶也会有的。下次吃苹果时应该坐在苹果树下吃,那样砸中的或许是我,我也可以告诉众人苹果是从上往下掉的。佛曰“前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”,听起来像调侃,分析一下或许应该是胡扯,但是仔细想想也是那么回事,冥冥宇宙,相识相知不易,相知共事不是所有的人都有着缘分,相爱相拥更不容易,相互作为朋友也是不容易……

所有我会善待我身边的一切,善待我的她、他、它,感恩一切与你我有关的人和事,我要做到面朝大海春暖花开。


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