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隔着岁月,你是否读懂了妈妈

偶然发现女儿还有博客,情不自禁地到她的博客中浏览,对于女儿的文笔,从来我不用怀疑,作为母亲我给予她血脉中对文字与

偶然发现女儿还有博客,情不自禁地到她的博客中浏览,对于女儿的文笔,从来我不用怀疑,作为母亲我给予她血脉中对文字与对生活的领悟力,已经足够她用一颗多思的心灵思考世界。但对于她的博客,她却从来不曾给我看过,他们这代80末90后的孩子,对于自我心灵自由的保护,比我们这一代强多了,自从她开始上初中,就再不让我读她的日记,说那是她心灵的隐私,即使父母也不得干涉,因此,为尊重孩子孩子起见,我也就懒得去翻看她的心灵日记,给孩子留一份自由的天空吧……偶然的这次无意中的机会,让我有机缘走进女儿自我的小天地中,当然是在她并不知情的情况下,也许这样更真实。

一篇文章锥心地映入我的眼帘DDD《怎么感觉还是寄人篱下的样子》,看着这篇仅仅不足百余字的小心情文章,突然有种想流泪的感觉,那种感觉就是一把锋利的尖刀插到心中自认为最得意的柔软部分的滋味DD疼痛、剧烈地疼痛,伴着一份无奈的酸楚……尽管这是她三年前上大学前写的,尽管时间已经过去了三年,但女儿在心灵中将她自己排斥在这个家外的思想,把我苦心为她经营和打造半生的家的伊甸园,视为只是我自己的,而她却有寄人篱下的心灵独语,不亚于一颗偶然而降的心灵炸弹,摧毁了我辛苦半生建立的家的清梦,那份我心底一直引以为豪的家,因这篇文章而被摔得粉碎……

思绪不由自主地将我拉回到已经过去的十多年前……

那时还只有20多岁的我,还在故乡的小城里担任政府机关的公务员,当时鼓励党政机关干部经商下海的大政策,让担任团委书记的老公蠢蠢欲动地踏上了团办实体的经商之路,商场是个让所有纯情的链子断裂之地,出去两年后,他终于还是走上了一条与他的公务员生涯,与我和年幼的孩子从此分道扬镳的道路。在离婚签字的那一刻,我和他都在争着要孩子,对与我朝夕相伴,如血肉一样深入我血脉的孩子,我有着一份浓重的依恋,而他却坚持,如果我要孩子,他将分文不给,即使法院叛了给抚养费,在外地的他,依然可以不管,而我父母却认为我一个人的工资,要去供养孩子,那将会很艰难,即使法院叛了他付抚养费,他一直拖着不拿,要去问他要,实在麻烦太多,因此,我只好忍痛将孩子交给他,知道他不可能带着孩子在到外地,会将孩子放于爷爷、奶奶家,同在一个小城,我会有很多时间和孩子在一起的。而没有想到孩子并不愿意离开我,当她奶奶阻止孩子到我这里时,倔强的年仅8岁的孩子居然告诉她奶奶:“如果不让我到妈妈那里去,我宁愿从这三楼上跳下去!”,奶奶见她已经搭着板凳一只脚往阳台上登了,终于把她送回了我这里,当我得知孩子竟然这样坚决地要跟着我时,抱着孩子我泪如雨下,从此,我发誓此生要为孩子而活,一定要用我的双手打造出一个属于我和孩子的温暖的家,让我们娘俩从此不再分离!

守着孩子的夜晚很温馨,如窗前的灯盏,温暖而透明,每天看着孩子做功课,检查孩子作业,给孩子讲故事,背唐诗,就成为我和孩子最开心的事,看着孩子的德智体在我天天陪伴的明灯下一天天出类拔萃,班级第一名、年级第一名、少先队大队长、各类比赛的奖状纷至沓来,那时的我感觉很是幸福,总是想到:即使让我这样清贫地和孩子守着属于我和孩子的家过一辈子,我也愿意。可命运却连最普通的愿望,也不让我实现,孩子尽管在我这里,但被商场熏得已经失去情谊二字的他,却总是分文不给,那时的政府机关公务员的工资实在不高,加上我一个人还必须付清第一次房改后,个人出资的部分,生活简直就捉衿见肘了,不得不去父母处借钱将房改房的产权证办下来,倔强的我,谢绝了一切亲戚朋友给我介绍对象的好意。因为孩子父亲下海经商与他泡在一起的女人,也是个团委书记,很多时候他是依靠她才获得贷款、筹集到经商的资金,那时的我也是心高气傲,认为自己经济学专业的本科毕业生,无论从才还是貌上都绝不输于那位在他身边的女人,我下定了决心,绝不依靠我的外貌,而要靠我的智慧与实力,在省城打下一片属于自己的天空,用自己的行动要孩子的父亲为失去我这样的优秀女性后悔一辈子!那时的我暗暗下决心一定要自己还请父母的借款,不想依靠父母的支助过一辈子,为此,我抱着孩子流着泪告诉她:“宝贝,请理解妈妈,尽管妈妈很不想离开你,但为了你和妈妈有个温暖而坚实的家,妈妈必须到成都去打拼,等到妈妈在成都稳定了之后,一定把你接到妈妈身边,妈妈发誓,妈妈一定做到”。年仅9岁的女儿那时是那么懂事,她浸着泪水,抱着我说:“妈妈,乾乾理解妈妈,我在奶奶家等你回来接我,妈妈一定要来接我啊!”。孩子幼小脸上挂着的泪花和哭泣着对我说的话,从此一直萦绕在我的记忆中,每当我在工作中疲倦得想休息和偷懒时,这样的情节总是不自觉地走进我的脑海中,从而让我增强了百倍的信心战胜任何困难!

我到省城后不到两年,迅速在全省最大的房地产开发企业站稳脚跟,从外联部职员到主管,再到集团公司行政部经理,一步步走得尽管艰辛,却实现了当初自己的决心,不靠外貌而是靠智慧与实力,打下了属于自己的一片天空,并且还清了父母的借款。而繁忙的工作条件,却让我不可能实现将女儿接到身边的梦想,但每个暑假和寒假,我却会利用自己的几天假期,将孩子接到身边,陪孩子渡过假期,每次看到孩子依依不舍地要和我告别,我的心中总是充满揪心的疼痛!那时,我想到应该成一个家了,可怜的孩子这两年都在爷爷奶奶身边,未近距离地感受到母爱与父爱,这不是我当初停薪留职出来的目的。

为此,我终于开始考虑那些追求者,最后在许多人中选择了医学院校中担任科主任和教授,比我大八岁的他,尽管他不和我同一个省,但和我有着类似的经历,从情感上有惺惺相惜之情,之所以选择他,还是因为他第一次和我谈起不在他身边的女儿时,他落泪了!这份深刻的慈父般的情节,使我莫名地对他产生了难以言状的好感,既然对孩子有如此深厚的情感,我相信在对待我女儿的问题上他会如亲生父亲一样爱我的女儿的,他也是这么给我承诺。本意是想让他调来成都,他也允诺了,谁知他的父母并不同意,而是希望我能调到他所在的医学院校,因为他父母是这所院校的创始人,年老了,他们不希望离开他们奋斗了一辈子的这个高校。于是,善良的我终于同意离开我打拼了三年,并小有成就的天府之国,以停薪留职前公务员的身份直接调到了那所外省的高等医学院校,从事学校办公室的文字秘书工作。之所以这样选择,也是为了实现为女儿打造一个稳定的家的清梦。为了能在这所高校立足并延续我在成都的家和事业之梦,我在工作的同时选择了考取在职研究生,经过夜以继日地复习,终于以考研第一名的成绩考上了在职研究生。边工作边学习,同时,考虑到女儿需要母爱与父爱,在与他商量后,我终于将女儿接来了,开始在我的身边读初中。我和女儿又可以开始如在故乡一样的家中,享受母女之爱的温馨了。争气的女儿品学兼优,不久就在他们学校崭露头角,学习名列前茅,演讲组织能力也力拔头筹,被选为全校文明示范委员会的主席。女儿的性格大气、包容,但惟一一点不好的缺点是生活上很是懒散,回到家总是忘记将脱掉的鞋子放回原处,换了拖鞋就乱扔换掉的鞋子,而这一长期养成的懒散习惯对于他却一直感觉不能容忍,他是医生出身,有着较为严重的洁癖习惯。我和他的矛盾终于在孩子的这点小毛病上爆发了,每当看到他对孩子因这件事上沉默与拉长的脸,我对他的情感就减掉一分,加上与他的业余爱好有着难以沟通的情节,因为他喜欢打麻将喝酒,而我对此却深恶痛绝,最后我们的婚姻终于只经过了短短5年就结束了。当我拿着沉重的离婚证书告诉孩子,从此我们就要单独过时,孩子抱着我说:“妈妈不要紧,乾乾会永远在妈妈身边的,我们自己过!”。

我想给予孩子一个完整的家的清梦,却又一次破灭了,面对孩子,我有一份深深的愧疚,尽管主观上很是希望我能够让孩子有归宿感,而现实却总是逆我而行,不知道这5年的家的清梦孩子是否有她上大学前写到的《怎么感觉还是寄人篱下的样子》,而我知道我必须重新经受这次打击,稳稳地再站起来,为孩子撑起这片属于我和她的家的天空。为了能够让孩子感受家的温馨,我租到了学校一位老师一套三的房子,尽量将家布置得温馨而富有亲情,尽管在异乡,尽管家中只有我和孩子,我们却倍感家的温情而其乐融融。本打算就这样守着孩子过下去,而“树欲静而风不止”,无论现实中、网络里,总有不少追求者悄悄地想敲开我这扇心门,我是发了誓这次选择婚姻和爱情,必须是要以女儿为前提,必须懂得爱女儿的人才有资格走近我,为此,我如今的老公用他那真挚而善良的心,敲开了这扇亲情与爱情的门。对于比我还小几个月的他,当初我是抱着只做文字中的文友的心态与他交往。而每每却被他用心良苦的爱所感动,圣诞节到了,他总不忘记为我和孩子寄上几双袜子和围巾,让我和孩子感受到亲情般的温暖;知道孩子喜欢音乐,他省吃俭用为孩子买了当时最好的一款MP3寄来;我的生日到了,他打电话教孩子该给妈妈买一束康乃馨,告诉妈妈女儿爱着妈妈……很多细小的情节,让我感动万分,尽管他不富有,而且和我们的地理位置横跨了几个省,而就是这种细小的温情,让我感受到他对我和孩子金子般的心。为了让孩子有家的温馨感,他从遥远的外省到我和孩子所在的医学院校陪伴我们,每天晚上负责接孩子下晚自习,白天则负责调理我和孩子的饮食。他告诉我,只要他有能力,他会用他的爱,不让孩子有半点委屈。如今,7年过去了,他和孩子相处也俨然是亲生的父女,我和老公有个不言自明的约定,不论我们的家在何处,我们的家一定要做孩子最温暖的港湾,因此不论是在以前所在的医学院校,还在调回四川后的师范院校,我们搬一次家,就会考虑为孩子布置一个属于她自己的温馨的房间。记得有一次我终于怀上了孩子,当我征求他的意见是否要肚里的孩子时,他果断地说:“我们有乾乾就够了”,尽管这句话很短,我却听得泪流满面,这是一个男人用他超越亲情的大爱,全身心地用舍弃亲生孩子的方式,表达对我和孩子深切的爱恋啊!

尽管我和老公也曾因为刚调回四川经济上的窘迫,无法缴清将孩子转到四川上学的巨额费用,而只能忍痛将孩子送到他亲身父亲所在的城市读高中,但为此我和老公都对孩子有份深深的歉意,因此,每个暑假、寒假以及节假日,我和他不论是半夜还是清晨,我们都会去火车站将孩子从他亲生父亲所在的城市接回我们的家过,目的就是不让孩子感受到寄人篱下的感觉。而事实上,孩子不论是在读高中还是读大学,都把我和老公的家作为自己的家,上大学时每个暑假寒假,还有周末,都回我们这里过。我和老公这许多年从来未曾将孩子排斥在我们的家之外,无论是精神上还是事实上!

可如今,当翻看到女儿高中毕业时的博文,我却感觉一阵阵撕心裂肺的绞痛,原来这许多年来作为一个母亲的深切愿望,原来孩子并未完全理解。这篇日记已经过去了三年,我知道现在在我们怀抱中的女儿,也许已经摒弃了当初的那种感触,而真正将我们的家作为了自己无论是现实中还是精神上的港湾,但作为母亲,我却深深地心疼,心疼自己的女儿在那样的成长期中,自我还经历了那样一段失去心灵之家的日子,我有些后悔,当初高中的三年,应该借着钱也该将女儿放在自己身边读书!尽管我们倾注了全部的爱到女儿身上,可由于客观原因,女儿会与我们有短暂的分离期,可女儿啊?怎么就在那时将妈妈的爱,视作屋檐了呢?


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